sábado, 27 de junio de 2009

system of a down - lonely day

The Cure - A Night Like This

retirada

esta semana he dejado de leer otros blogs, en mi trabajo bloquearon el ingreso, y realmente en mi casa se me hace dificil durante la semana, tengo poco tiempo, la compu la usan mis hijos, y hasta el fin de semanan no le puedo dedicar el tiempo que quisiera, he visto asi a la pasadita los ultimos posteos de los blogs que leo siempre, y en algun momento tratare de comentarles, les pido disculpas por mi ausencia, y en mi propio blog, como le dije a la perra en un comentario del post anterior, trato de exprimir lo que queda de mi cerebro, pero no hay nada, como decia mi viejo amigo Iorio, "mi mente se apaga"

jueves, 18 de junio de 2009

un dia como hoy...

ese año habia caido domingo y ademas de cumplir ocho años, era tambien el dia del padre, no me acuerdo bien si ya me habian dicho donde ibamos, recuerdo que me despertaron muy temprano y despues del desayuno salimos para la terminal de omnibus y viajamos a Córdoba capital, alli en la terminal tomamos otro colectivo que era de la vieja cotap y al salir a la ruta yo ya no sabia donde ibamos, me contaban poco y nada y todas mis preguntas eran desviadas a hablar de cualquier cosa, llegamos a cosquin y ahi nos esperaba un auto, no se como nos ubicaron, ni como supimos que teniamos que ir con ellos, en ese auto un señor muy serio nos indicó que solo miráramos para adelante y que no hagamos preguntas, y despues de un rato de viaje en silencio nos pidio que miremos para abajo un par de minutos, al levantar la vista vi un cartel que decia, terminal de omnibus de la falda, ahi tomamos otro colectivo que fue por un camino de tierra, en ese viaje mi mamá me decia que yo habia nacido a las 11 y 30 y que hasta esa hora, todavia no era mi cumple, nos reiamos, ni idea para donde ibamos , finalmente bajamos, y otro auto que tambien nos esperaba, nos llevó velozmente a una enorme y antigua casa, a la que hoy no podria llegar ni por casualidad.
en esa casa, a la vista no habia nadie, todas las ventanas estaban cerradas y el enorme parque estaba desierto, me llamó la atencion la enorme chimenea que habia sobre el techo, pensé en lo grande que seria el hogar a leña que habia adentro, siempre me gustaron y siempre los miré mucho, al entrar mi hermana estaba parada atras de la puerta esperandonos, me abrazó, me saludo por mi cumple, me volvio a abrazar, saludó a mi papá por el dia del padre y nos llevó con la demas gente que habia en la casa, hasta ahí, yo no entendia nada, sabia que mi hermana se habia fugado de la carcel y que estaba profuga, no sabia que todos los que estaban ahi estaban escondidos tambien, mi hermana me habia dicho que no podia llamarla por su nombre y que yo debia decirle Elena, que era el nombre que ella habia elegido para usar mientras esté escondida, me presentó a un chico llamado Pablo, y me contó que era su novio, que obviamente tambien usaba un nombre ficticio, pero como no conocia a nadie mas que a ella, no sabia sus nombres reales y los llamaba como me indicaron, no se cuanta gente habia, pero eramos muchos, habia otro nene, un poco mas chico que yo, llamado pablito con el que nos fuimos a corretear por el parque, al mediodia comimos un guiso que me encantó, y luego todos se reunieron alrededor del hogar a tomar mate y a leer, leyeron en voz alta algunas cartas que no se de quien ni para quien eran, y me llamó muchisimo la atención que al terminar de leerlas las tiraban al fuego, esa escena se repitió tres o cuatro veces, despues nos fuimos a jugar otra vez al parque y mi hermana con su novio se fueron a caminar, un rato mas tarde volvieron con un regalo para mi, que era un avioncito, con el fuselaje de plastico y las alas de madera balsa, que se plegaban y se tiraba con una pequeña, gomera digamos, lo tiramos un par de veces, volaba muy lindo y al ratito se engancho contra los arboles y se rompió, me lo guardé para arreglarlo y nunca lo hice, pero lo tuve mucho tiempo, ahí pasamos todo el dia, y gran parte de el lo pasé jugando con pablito, a quien nunca volvi a ver, en rigor de la verdad, a la unica persona que volvi a ver de los que estaban ahi, fue muchos años despues, al novio de mi hermana, que realmente todavia no se cual es su nombre real, la pasé muy bien ahi, no queria volver a casa, estaba muy contento de estar con mi hermana, pero finalmente teniamos que volver, del viaje de regreso no recuerdo mucho, solo que llegamos a Alta Gracia de noche, y fui a la casa de mi tia, al lado de mi casa, y me regalaron un auto naranja a friccion, que tambien tuve muchisimo tiempo, no sabia que nunca volveria a ver a mi hermana, no sabia que esa era la ultima imagen que guardaria para siempre en mi corazón, es un recuerdo que me acompañó siempre, y cada cumpleaños lo comienzo invariablemente con ese recuerdo, con esa imagen, con la sonrisa de mi hermana despidiendose por ultima vez de mi, la extraño mucho

miércoles, 17 de junio de 2009

el camino de regreso

la vida es un viaje, muchas veces en el bondi que nos tocó, otras en el que logramos abordar, y muchas menos, en el que elegimos, pero un viaje al fin, y que implica un movimiento constante, aun en el abuso del sedentarismo implica un movimiento, logicamente como todo viaje tiene un inicio, o una raiz, de donde partimos, desde donde nos moldearon en un principio, y desde donde continuamos moldeandonos permanentemente a medida que nos alejamos, que crecemos, que cambiamos, que nos movemos, que nos embarcamos, en ese movimiento y ese constante cambio, perdemos y desechamos muchas cosas, adquirimos otras, encontramos y nos quitan otras, y muchas veces entre lo que se pierde, van pedazos de uno, girones del alma, retazos del corazón, momentos de razón, o toda nuestra razonabilidad junta porqué no, entre lo que se pierde hay deseos, sentimientos y ganas, fuerza, arrojo, intensidad y eso se compensa, en algunos casos, con lo que se encuentra, cuando se encuentra algo, claro, entonces lo que fue un primer camino de la mano con nuestros padres se convierte en la gran aventura de caminar solos, y hasta la enorme emoción de volver a caminar acompañados, de compartir un viaje, de trazar un camino en comun, que deberia ser un camino muy cercano al de la aventura en solitario, porque se supone, o yo supongo que la senda que yo transito fue la que trajo la compañia de alguien que la comparta, que la camine conmigo, y no siempre se da el caso, porque a veces no es que los caminos se juntan, a veces se cruzan o apenas se tocan, y cuando eso sucede alguien se tiene que apartar de la linea que venia siguiendo, para compartirla con quien venia en otra direccion, con otro viaje, con otro proyecto, con otra raiz, que posiblemente encaje con lo que ya traiamos pero no tiene porque ser asi, entonces se negocia, se puja, se reclama y se cede, se acuerda, y el camino pasa a ser otro, y el enfoque es diferente, y el objetivo es distinto, y allá vamos, tras el, a lograrlo, a intentarlo, a vivirlo, pero....y el proposito? y la raiz? la interacción con la compañia de ruta modifica sin excepcion? no, no tiene porqué, todo depende si uno se subió al viaje del otro o si entre dos voluntades pergueñaron una nueva idea que los lleve en busca de un objetivo comun. Como sea, el camino se transforma paso a paso y el objetivo se convierte en otro una vez alcanzado, o muta veloz y misteriosamente a medida que nos esforzamos en alcanzarlo, en definitiva, iniciamos una caminata con un rumbo muy bien idealizado pero entre lo que perdemos y agregamos en el transcurso se modifican de tal manera las cosas que se convierten a veces en sendas desconocidas, y con encrucijadas desconocidas, y hasta a veces lejanísimas, quien no se ha preguntado alguna vez "que hago acá?", "como salgo de esto?", cuantas veces habriamos llamado al chapulin colorado de poder hacerlo? cuantas veces aceptamos, o aceptariamos la colaboración de cualquiera, con tal de que alguien nos de una mano, y hasta una "misera" mano, cuantas veces nuestra eleccion hubiera determinado nuestra mas absoluta soledad, y cuantas veces nuestra compañia nos condena a esa misma soledad? cual era el camino? cual era la raiz? como se sortea esta confusion? yo no tenia una idea? cuando acepte que mi objetivo no era el primordial lo deje de lado? cuando comparti mis mejores horas me olvide de mis mejores deseos? cuando di de mi todo cuanto habia, sabia que no quedaba mas de mi para mi? porque el hecho de compartir a veces te quita todo? porque el egoismo es un arma tan efectiva para uno mismo? yo creia que guardarse para si estaba mal, pero tomar todo tambien lo está, el mundo me pasó por arriba, no me gusta lo que brinda, los palos de la vida los tenemos todos y los acepté siempre pero la maldad me aterra, el odio me aterra, la guerra me aterra, la ambicion me aterra, la ignorancia me aterra, el hambre me aterra, la "viveza" me aterra, las canciones que quedaron olvidadas me enseñaron otra cosa, la raiz era distinta, mi vision era distinta, mi confianza era distinta, yo creia y ahora no creo mas, yo esperaba y ya no quiero, yo amaba y ya no puedo, yo lloré, y mi amargura no se fue, yo fui feliz, y ya no lo recuerdo y necesito encontrarme, pero no se donde buscar

la seguridad, el miedo y el idiota

la seguridad es puro cuento, es una palabra tan bastardeada como la ética y el respeto, es chamuyo, es papeo, es sanata , la gente segura es la mas mentirosa que conozco, es un falso halo destinado a enceguecer, es una pantalla bajo la que se oculta un ser cualquiera, con los problemas y las dudas de cualquiera, la seguridad es ficticia, y esta determinada por la habilidad dialéctica del que la esgrime, y es por lo general utilizada por grandisimos charlatanes encantadores de serpientes, que sin su falsa apariencia de saberla lunga, dejarian al descubierto a una persona comun y corriente, algo que mucha gente no quiere admitir ser.
la seguridad es un bien imaginario que todos pretenden tener o encontrar en los demas, y su ausencia es juzgada y criticada por quienes la glorifican y adoran

el miedo es real, existe, vive, se manifiesta y a la vez se niega, es como una peste, nadie admite poseerlo ni lo quiere cerca, se lo esconde, se lo disfraza, se lo juzga y se lo condena, pero tambien se usa, y quien sabe manejarlo lo proyecta en su propio beneficio, obviamente quien lo sufre es objeto de burla y desprecio, y se lo trata con sorna y desden, pareciera que una persona con miedo es tildada en cierta forma de inferior, o no califica para ser considerado apto en ciertos ambitos comunes de la vida, y menos aun si te sobresaltan los ruidos fuertes, o la gente que se acerca despacito a tu espalda, nadie quiere un miedoso, de novio, de marido, de empleado de jefe, de vecino, de amigo.
el miedo es un sentimiento y como tal solo puede ser experimentado, pero se elige hacerlo en silencio y se intenta establecer lazos con quienes no lo sienten, y su presencia es juzgada y condenada por quienes lo defenestran y aborrecen

el idiota soy yo, y siento miedo, y soy inseguro, pero no por sentir miedo me escondo, y no por ser inseguro no afronto, por ser inseguro y miedoso, miro, escucho, calculo y actuo cuando considero necesario hacerlo, aunque me tiemble la pera y aunque no sepa que hay bajo mis pies, actuo, no vendo, no proclamo no derrocho, no regalo ni comparto, porque la inconsistencia no es palpable ni negociable, y la seguridad y el miedo no tienen entidad, son caracteristicas propias del ser vivo, y el mas malo de todos los animales no tiene nigun reparo en salir huyendo ante la presencia intimidadora de cualquiera de sus predadores, yo estoy vivo, y por eso temo, yo camino por mi vida, y por eso soy inseguro, cada paso es un posible acierto como una derrota en ciernes, cada movimiento es una incognita que habra que develar, y cada uno en su vida toma diferentes opciones, nunca fue un obstáculo para mi, mi forma de ser, si para otros que se acercaron a mi y juzgaron mi inseguridad o mi miedo, y se olvidaron de juzgar mi idiotez

jueves, 11 de junio de 2009

notas

es la primera vez que le dejo una nota desde que sabe leer


a la tarde cuando volvi me la habia contestado


jueves, 4 de junio de 2009

gripe bobina II

ayer mi mamá volvio de su viaje a suecia y yo la fui a buscar a ezeiza, pasó un mes desde que viajó, y claro....hace un mes cuando no teniamos ningun caso de gripe porcina, todo el mundo con el barbijo, bien o mal, pero todos lo usaban, ahora que se nos colaron por todos los rincones y tenemos un monton de casos, conté.......tres barbijos, dos canas y una pasajera, para los demas parece que la novedad ya pasó.....asi somos