martes, 17 de febrero de 2009

el horoscopo segun salzano (24/01/09 la voz del inerior)

Quiénes y cuándo
Por Daniel Salzano.
Periodista

Domingo 18 al viernes 23 de enero de 2009

Astrología para combatir la calvicie

Aries

El primero pero no el mejor, el más poderoso pero no el más fuerte, el más rápido pero no el más veloz. O sea: el cuento chino más rentable del zodíaco. Dejame a mí, te dicen, yo lo arreglo. Eso sí, no se te ocurra pedirles que te arreglen los papeles de la jubilación porque terminarás cobrando la pensión de alguna viuda. Aries es el signo del Correcaminos. Bi-bip. Con las chicas andan bien en los primeros rounds. Son generosos y encaradores. Mucho bombón y nenúfares de La Japonesita. Pero después, con la conquista asegurada, se ponen muy pesados: ella quiere ir a Cancún, pero él la lleva al Valle de la Luna. La más recurrida causal de divorcio del zodíaco. Pero eso no es lo más importante. El verdadero escollo es que todos somos hinchas del Coyote.

Tauro

Bi-bip bi-bip, viene el Correcaminos a toda mecha y, boum, se lleva por delante al toro, su vecino colindante. Tauro, señores, es la leyenda más sólida del club: come y bebe hasta los topes, adora el silencio de los olivos y no le gusta alejarse de su casa. Organiza sus propias fiestas, escribe sus propios libros y prepara su propio café. Balzac, Tauro a la enésima, decía que el café era el elixir de la literatura. Balzac no era un tauro, sino un avión que atraía a las chicas leyéndoles la borra del café:

–Presiento, mademoiselle, el embate de un Shorton a sus espaldas.

Un respeto para Tauro: toda la Patria se va blanqueando en sus pupilas mientras los trenes arrasan con el pasto de las llanuras argentinas.

Géminis

Observa atentamente las modificaciones que se producirán en el rostro de tu madre, niña, cuando le digas que estás en tratativas sentimentales con un Géminis. Te prometo que verás cosas asombrosas. Atiende en primer lugar a la coloratura de su rostro, que pasará en un instante del rosa al amarillo. Luego, sacudida por la ira, su cráneo se transformará en una enorme remolacha y, por fin, soltará un ¡¡¡nooooooooooooooooo!!!, cuya intensidad desgarradora hará repicar las campanas de la iglesia .

Y es que Géminis no es un loco, sino dos. Dos locos en un mismo envase. Dos locos que se buscan y nunca se encuentran. “¿Has visto pasar a mi hermano?”, tal es la consigna del signo más inestable de la rueda. Cada vez que escribe su anuario celestial, Horangel los deja para el final. Entonces escribe cualquier locura. Y acierta en todas.

Cáncer

Las chicas, loco, las chicas. Es tan femenino Cáncer que hasta los hombres son mujeres. Caminan de lado, crecen a saltitos, y entre la tristeza y la nada eligen Los puentes de Madison. ¿Alguna vez han llevado en moto a una chica de Cáncer? Se aferran con tanta fuerza y convicción que las costuras de la campera les llenan la cara de tatuajes. Yo no sé si 2009 será o no será bueno para el signo, pero en materia de amores bastaría con que me dediquen un golpe de pestaña para que reciban de mi puño y letra, dibujado, un angelito. Un angelito nunudo.

Leo

Miren, si se caen al foso de un león y el rey de la selva los despedaza, no será porque tenga hambre. Pueden estar seguros de que los animales en los zoológicos tienen comida en abundancia. Tampoco porque sea sanguinario. Es sencillamente porque le han invadido el territorio. Lo mismo pasa con el rey del horóscopo, que gobierna el imperio despedazando a los intrusos. Se dice que son vagos. Falso. Pasan buena parte de su tiempo peleando y patrullando un territorio que defienden hasta morir. Fíjense en el pupo de Tarzán: esa enorme cicatriz rosada que lo envuelve como la órbita de un planeta es un obsequio del monarca. Horangel los define como marcadamente masculinos, calientes, fijos, positivos, cariñosos y muy demostrativos

¿Y si Horangel fuera una ocurrencia de Leo?

Virgo

Cada vez que en la Sociedad Astrológica Argentina organizan un seminario sobre Virgo hay que suspenderlo por falta de inscriptos. Pareciera que Leo, al retirarse, deja un espacio imposible de llenar. O, al menos, imposible de llenar por un signo en el que los hombres llevan las venas muy ocultas y las mujeres demasiado expuestas: para conseguir novio cavan un pozo y se esconden esperando el paso de un curioso. El tipo se asoma y ahí nomás desaparece. Siempre las verás con su pinta de oscuras mariposas sumando puntos para un Discoplus desconocido. Cada maestrito –según Zeus– tiene su propio librito. Según el mío, Virgo es el gato más misterioso del zodíaco. Un gato que no tiene otra función que vigilar su propia porcelana.

Libra

El signo de la justicia, la responsabilidad y el equilibrio. Sobre todo del equilibrio. Es inútil que te presentes a pedir trabajo al Cirque du Soleil si no has nacido a la sombra de Libra. Pueden aguantar sobre sus hombros hasta siete saltimbanquis y es probable que el esfuerzo les trice la cabeza, pero no dicen ni pío. Son recomendables como instructores, conejos de Indias y pilotos de grandes aeronaves. No son felices ni infelices, sino obsesivos con las pequeñas cosas de la vida. Supongamos que compran una Rodhesia en el quiosco de la esquina. El problema es que no encuentran dónde tirar el papelito. Son capaces de caminar cuadras y cuadras con el bollito en la mano, buscando un papelero que no existe. Terminan metiéndoselo en el bolsillo. Se los puede distinguir entre todos los demás porque huelen a productos Terrabusi.

Sagitario

El signo de la libertad, los espacios abiertos y las grandes ilusiones. Mitad hombre y mitad caballo. Sagitario es el signo de la flecha. Antes de morir, Robin Hood pidió su arco, lo tensó, disparó el último proyectil de su existencia y ordenó ser enterrado exactamente en el lugar de su caída. A ver quién da más. El signo más generoso de la primera división, el signo para la niña que nadie saca a bailar y para los alumnos fracasados que huelen a cerveza. Alguna vez hablaremos de la terrible muerte del centauro, sospechado de traición por los hombres y también por los caballos. Buen viaje, Sagitario. Desde el Observatorio, de barrio Güemes, es posible ver sus herraduras sujetas por los clavos de plata de las estrellas.

Escorpio

El signo de la bragueta, el máster del universo del calzoncillo, el inesperado campeón del siglo 21 que, con sólo nueve años transcurridos, ya se lo ha metido en el bolsillo.

Escorpio era, hasta no hace mucho tiempo, la oveja negra del rebaño. Tan es así que en el programa astrológico del santo Tomás, los signos eran once porque Escorpio, el calentón, directamente se omitía.

Jaimito: Escorpio. Pedro Limán: Escorpio. El negro Cucho: Escorpio.

No es de extrañar que con el reposicionamiento de valores que nos tiene entre divertidos y estupefactos, el signo del tomala vos dámela a mí, figure como el adalid del cambio, el profeta sin ropas que señala el camino del futuro. www.zoncillolca.org.ar.

Capricornio

Y si en la distribución de los órganos del cuerpo a Géminis se le confían los pulmones y a Escorpio la manija de la panza, a Capricornio, el 10, se le asigna la cabeza.

Capricornio, la cabra, es de los que calibran, esperan, calculan, razonan, tantean, pasan meses sin variar de posición y recién cuando todo está a punto de caramelo, hop, pegan un salto y ascienden un peldaño, un escollo menos en su obsesión por alcanzar la cima. Niños tristes, viejos sabios y campeones solitarios. Bobby Fischer, el ajedrecista más deslumbrante del planeta, nació bajo el signo de Cáncer, pero todos sabemos que tendría que haber nacido en Capricornio. Lo que pasa es que la Astrología no es una ciencia, sino una manera de consultar el diario en el bar, comiendo medialunas y tomando la leche.

Acuario

Se dice que son capaces de identificar a las chicas del consorcio nada más que por el sonido de los zapatos. Lo que nadie dice es que Acuario se sirve de su perspicacia para vivir panza arriba tocando el ukelele. Es el único signo de todos que olímpicamente se mea en las estrellas. Ese magnífico desparpajo hizo que, en los sesenta, la humanidad los venerara: mucha mandanga, mucha comuna, mucha pipa, mucho amor y poca guerra. Estamos hablando, claro, de Acuario. Pero nadie puede pasarse la vida meando las estrellas y ahora tendrán que esperar un par de centurias para que vuelvan a ser los campeones del Zodíaco. Pepper, el Sargento, era de Acuario. “¡Qué fuerte!”, decíamos, con un tono de creciente respeto, cada vez que lo veíamos pasar haciendo repimporotear los tacos de sus botas en la vereda. “¡Qué fuerte!”.

Piscis

The end. Para algunos, el santo patrono de los pies, y para otros, el santo patrono del zodíaco. Y es que a Piscis se llega únicamente después de atravesar los once signos precedentes. Las ventajas están a la vista: sabiduría y experiencia. Las desventajas también: fatiga y desencanto. Sólo se vive cuando se sueña y Piscis es un signo que ha dejado de soñar. Cuando Serrat les pide a los niños que se dejen de joder con la pelota, lo hace para que Piscis pueda descansar. Quieren una buena figura para el signo: la del jefe de estación haciendo un solitario. El gran viejo del zodíaco toma el fresco en la plaza, va al cineclub a ver películas de amor y cuando muere no lo hace de manera natural sino porque Aries, bi-bip, viene por atrás pidiendo cancha y se lo lleva por delante.

© La Voz del Interior

14 comentarios:

Blonda dijo...

Che, es genial...de antemano me está avisando que busque labure en un circo...y yo que andaba mandando CV a las consultoras, pff.

Besos!

GABU dijo...

Juassssssssssssssssss!!!
Muy bueno!!!

Chem?
Es aplicativo èste horòscopo para mujeres tambièn ò no??

P.D.:Creo que la caìda de mi cabello es irreversible a no ser que me haga una lobotomìa... ¬¬

BESOS MENTALES

frank zappa dijo...

blonda, por lo menos a la cuerda floja te le animas, no se si estaria tan mal, te mando un abrazo

gabu, supongo que si, yo lo hubiera hecho unisex, ja ja

bueno, a mi mucho mejor no no me fue, me dice que no soy un loco sino dos.....lo peor es que todos los que leyeron esto me dijeron que tenia razon....

besos, muchas gracias por pasar

Si dijo...

jajaja! es buenisimo!! Yo soy Virgo y me hizo quedar re mal!! No importa muy simpatico lo de Libra y sus Rodhesias, conozco un parde librianos ecologistas, que loco no?
Besos...
Otra cosa rara... Lees La Voz del interior.

frank zappa dijo...

si, en general me parecio muy gracioso.
leo la voz del interior solo cuando estoy de vacaciones, aca a veces, sigo la version online
te mando un abrazo y gracias por la visita

Laperraseescapó dijo...

Jajajajjajajja!!! Está genial...
Asi que géminis....? Já! Dos locos es mucho...
Quiero mi angelito nunudo...
Besotes.



pd: en mi blog hay algo para vos...pasá cuando puedas.

frank zappa dijo...

perrita, si supiera dibujar te mandaria el angelito, no tengas dudas
ya pase por tu blog, muchisimas gracias, me alegraste el dia, te mando un beso enorme

*LO*QUE*SEA* dijo...

está muy bueno lo de mi signo, por cabala solo leo el mío, pero por los comentarios veo todos estan igual de buenos!

gracias FZ y besos!

Besos en la Plaza dijo...

Hola Frank!

Qué peligro los Geminianos eh... jej

Gracias porlas entradas del 6, 9 y 12 de enero

Saludos, volveré

frank zappa dijo...

lo que sea, vos eras de piscis como mi hermana si no me equivoco, igual podes romper la cabala en este caso y llerlos a todos, porque este horoscopo no lo escribio un astrólogo, asi que describe a la gente y no lo que predicen los astros, entiendo, te mando un abrazo

belp,bienvenido por aqui,
asi parece, que somos doblemente lunaticos, ja ja

gracias a vos, por pasarte y leerlos, un abrazo

Julia dijo...

Un maestro Salzano!! muy bueno

Lucrecia dijo...

Es un groso!!! jajajaja

Aguanten las taurinas carajo!

♋ Mariposa dijo...

emmm no entendì :S
soy canceriana...
emmm medio dormida estoy, vengo a dejarte muchisisisisisimos beshis

frank zappa dijo...

julia, es un grande, me acuerdo que se hizo conocido porque escribio una cancion que grabó Baglietto, desde entonces siempre que encuentro algo de el me detengo a ver de que se trata, un abrazo gracias por visitarme

lucre, aguantan, aguantan, si no tomaron hasta el tope, ja ja, besos, gracias por pasar

mariposa, ja ja, debe ser porque andas medio dormida?

besos para vos tambien y gracias por haber vuelto por acá